2020-5-14 我说的,我做到了

谨以此文,认可曾经努力的自己

如果你看到了这篇文章,那么你一定是我身边关心我的人,我对自己有这么个人感到荣幸。

从哪说起呢,就从上研究生说起吧,这几年我是怎么过来的。
研究生像是围城,里面的人想出去,外面的人想进来,

那是17年的夏天,伴随着毕业季,同学们纷纷离开了大学校园投身到了工作岗位之中,而我则通过保研继续留在辽宁工程技术大学开始硕士研究生的生活。那个暑假里我有想过,如果我和别的同学一样,去找个培训机构培训,那是不是就对未来不迷茫了,一心工作赚钱了,对我来说未来也肯定不会走学术道路到最后的,肯定也是要落到实地去工作赚钱养家的。于是乎我开始质疑自己的决定,我迷茫了,焦躁不安,同是研究生的同学不论大学也好高中同学也好,即使读研也是通过考研去的211/985大学,有着光明的未来,而我呢,显然以后也不可能通过学校的知名度去找工作。曾经一度我陷入了抑郁之中,3年的青春值得吗,别人都在上班工作赚钱了,平时在qq群微信群里的聊天主题也从社团活动校园生活变成了职场体验,职场赚钱准则,处事原则等等,这让我看到就心烦,索性那段时间我关闭了微信。那个假期我买了个网课开始学习Python机器学习,算法相关知识,时不时地还会自我否定,然后又开始想象别人上班的情景,给自己找虐。后来我妈甚至陪我去看了心理医生,那个心理医生是个学心理的硕士毕业生,在一个居民楼里开的小诊所,摆着一书架子心理相关的书。他对我说的一些建议见解没有让我得到任何缓解,倒是他目前的状态让我对比了自身,我觉得我以后至少肯定比他强吧,不会窝在这里小诊所待着吧,我可以做到吧,当然人各有志,他只是追求更安逸的生活罢了。
而我,也知道了自己要什么,我要变数,我要动荡,我要激情的生活,无限可能的未来,而不是一眼看到头的未来。

就这样,我上了研一,开始学习学校的课程,上的课程不是我特别喜欢的,因为和当初想学的大数据、人工智能等内容相差太多了,我的专业是管理科学与工程,研究方向是信息管理与信息系统,但是我发现师哥师姐写的论文普遍都是煤炭、煤矿相关的,一想可能是因为我们学校前身是阜新矿业学院吧。研一的生活倒是多姿多彩,有运动会,有趣味比赛,有素质拓展活动等等,充实了我内心的孤寂,当然也认识了更多的同学们,朋友们,还有女朋友。这一年我搬进了行政楼10楼的工作室,认识了师哥师姐,还有同级的几个同学,还是蛮开心的,记得我带小猫咪去工作室的时候他们也都很喜欢。这一年,我看的很远,我知道我要发论文,只有发了论文才能出去实习,去工作,嗯,我还是想着上班赚钱,可能我太肤浅了,也可能是因为以前因为在有钱人面前自卑过受到了歪曲的影响吧。可是事不如意,光是能把课上好,把期末考试通过就已经让我很费力了,根本没有时间顾及写论文,而且还有导师给我的任务。

没错,现在谁提“兰州”这两个字,会让我反胃,因为温老师让我一直参与的“兰州生产指挥系统”可是把我折磨的够够的了,倒不是技术有多难,而是没有确定的休止时间,硬生生从我大四拖到了研二才彻底交付项目,而且项目的初期是有4个公司成员参与的,我只是个副手而已,后来那个公司的老总也是我们学校的一个老师,听说调派去南方了,公司解体了。于是烂摊子全都我来兜着了,这种系统的技术我学不到什么东西,我就只能是个机械式的机器人,重复这些工作,直到把这个系统弄完。记得女朋友中午找我吃饭我都没有时间回复她,没有时间陪她,更恐怖的是会不一定什么时候打电话叫我去兰州调研,去和甲方沟通,导师让去必需得去啊,还有一次是一个人去当天住都没安排又连夜赶回来的,路途的奔波加上论文的毫无进展加上期末的考试,加上家人对我的期望,加上与其他同学们的对比,我变成了个丧尸一般的行尸走肉,没有感情,没有灵魂,不知道目的,不知道远方,没有人能让我说说心里话,没有人能让我从中走出来。

到了研二了,我再发不出论文我就对自己产生怀疑了,我必需消除杂念,我必须拿出点东西让自己振作起来,我是个情绪化的人,一旦自己开始感动自己,身后的BGM都会燃起来。我开始看别人的论文,我开始写自己的论文,就这样,第一篇论文草稿写出来了《投资者情绪作用下的股票市场博弈研究》,写完之后狂妄自大的我投了一个管理类特别难得期刊“中国管理科学”心想我要是中了得多牛逼,能嘚瑟一阵了,这个的结果其实后来审稿就审了7个月,然后被无情退稿了,哈哈哈,现在一想我太狂了。在审稿的这7个月里我也写了2篇论文,投的是比较低级但是能保证毕业的期刊《计算机工程与应用》,我寻思先投一个保底的吧,毕业时候总得有论文吧,结果这个审稿到修改到中仅仅1个月时间,我的天。于是有了保底的自信,我又开始写论文,然后经历了疯狂投递,疯狂被退稿,疯狂悲伤以及自我否定的循环中,下面是我曾经的一些截图吧,邮箱之后会清空,目前还没清就保存下来了。

可能其他人也是这么过来的,但是我真的是一个对失败特别敏感的人,我一共投过14次吧,我见到“退稿”字样的时候别提心理多难受了,好在我都咬牙挺过来了,别人不认可,我证明给你们看就好,我不多说话,人狠话不多,不服就干。

研二的下学期我开始规划我之后的目标,短期目标考一个自己觉得有用的证,软考高级《信息系统项目管理师》这个也是我本科时候一直想考的,当时考中级都没过,这次直接报高级,其次就是研二下学期的奖学金评审,我争取拿到国家奖学金。于是,我把19年划分成上半年任务,下半年任务,嗯,上半年学习项目管理知识,把我从兰州任务中的实践经验与书本上的知识结合起来,就这样我买了一袋子厚厚的教程书,我记得那本书贼厚,我也确实没看几眼就在网上看视频课程然后刷题了。

到了5月25日考试,我感觉我发挥的很不错,上午的选择题,下午案例分析和写一个3000字的论文(手写),我事先练习写了两张纸都背下来了,而且不论考十大管理领域的哪个领域我都能融会贯通,下午考试的时候已经有人多人放弃没来了,当时是在沈阳师范大学考的,正直酷暑,天气炎热,考试过后一身是汗,嗯。

6月1过后我就开始准备再写小论文冲击国家奖学金了,大家可都是打着小算盘对国家奖学金虎视眈眈呢,毕竟不是一笔小数目。去年的那个夏天,我又中了2篇论文,一共3篇论文,嗯,后来评国奖发生了一些不愉快的事情,但好在是我凭借自己积累的论文成果评上了,与此同时我的《信息系统项目管理师》也成功考下来了。

是的,一切好起来了,虽然18年,19年两年有那么多不如意的事情,不顺心的事情,还有家庭的变故,我用自己的努力做到了我能满意的最好结果,能让家人以我为荣,能出门也和隔壁的谁谁谁吹吹自己家孩子,也别总让我听别人家谁谁谁怎么地了。

到了9月底,我开始意识到了一个很严重的问题,那就是我的未来,我肯定是不读博士的,至于原因,我觉得我对学术的追求不高,而且我怕我得更深的抑郁,所以还是算了,于是问题来了,我的工作在哪??

记得温老师在兰州项目结束吃饭喝酒的时候说如果可能推进中国铁道科学研究院,可是听说北京交通大学的博士才能去呢,不知道温老师能不能推荐我去其他地方呢,我不是个擅长展示自己能力的人,但是如果我到了我喜欢的岗位我绝对是那个上进的人,绝对能在自己的小领域里登峰造极。可目前的状况来看,能给我推进几个人的小公司吧,也没有什么我想去的公司,可能我野心太大了,不甘于进个几人小公司,也不甘心读了3年研究生出来了之后和别人本科生一样,甚至不如有了3年工作经验的本科生,老孔颜面何存,也是要面子的啊。

于是已经接近秋招尾声时候的我陷入了急躁慌乱之中,第一意向肯定是算法工程师了,于是我精心制作了简历,自信满满地投递牛逼的大公司,哈哈我简直是个憨憨,真敢投,结果自然是拦在门外一堆了,这里华为、腾讯、爱奇艺压根没搭理我,倒是字节跳动,阿里,BILIBILI这些给我了笔试机会。

很多公司的秋招都结束了,而我也在笔试面试中纷纷挂掉了,我太菜了,我是个废物么,明明机会给我了,我都把握不住,笔试都能挂,面试更是紧张的啥都说不出,会的也忘,事后诸葛亮。算法岗竞争太残酷了,太难了,而且真的是我喜欢的吗,真的就是我想做的吗,有没有想过自己真正想做的是什么。后来我反复思索了,没错,我想做出一款产品,我想看得见,而不是虚无缥缈的和数据打交道,于是我选择了转前端开发试试,但是已经过去这么多年了,前端开发已经不是当初我理解的做个页面html随便加点样式css就叫前端开发了,现在已经有了更深更广的学习领域,于是,10月到11月,我封闭自己一个月,整整一个月,在寝室里不出屋,吃喝外卖随便弄一口,每天看着室友早上走,晚上回来,而我宅在屋子里一个月没见太阳。
终于在我出关的时候(出关形容修行者修行得道),咳咳,我投递简历拿到了我人生中第一份正式工作,联想云集团,工作地点在天津,说到这里,我十分感谢当初给我机会的鹏哥,我人生中的贵人,让我有了这份工作。我不知道自己能否胜任,于是我以实习的名义去报到。

那时正植冬季,早上天还没亮我就一个人拎着2个行李箱打车去火车站,又坐火车去了天津,这是说去就去的,没什么商量的。在天津的日子我认识了好多新伙伴,吃过天津包子,自己下过厨虽然技艺一般,还有窗外的小猫咪,我知道,这些将来都不会陪伴我太长时间,我想要的是来年春招更好的平台。

在联想的这段时间里,我学到最多的不是技能上的,而是真真正正大公司里的相互配合,相互协作,一整套体系,每个人分工都是按照时间线做的。
我真的对这份宝贵的经历倍加珍惜,谢谢,我还是选择了离开,为了春招可能的机会,我选择了放弃这个工作。

就这样我离开了天津,此时正是2020年新年的钟声刚刚敲起,与此同时是武汉大规模爆发疫情的开始,这是我没有想到的,这也让今年成为真正的世上最难就业季,世上最难毕业季。没关系,我的目的就是春招,只要春招还在,无论怎么个形势我都要拿下。于是我开始投递简历,继续找工作,并与此同时将小论文开始改写大论文。

这期间我再一次经历了种种的笔试,面试失败,心态爆炸,但好在我凭借自己的精心准备和发挥择优拿到了心仪的OFFER。

希望自己毕业之后能够胜任这个工作,锻炼强健体魄,努力拼搏,多赚钱。

回顾这三年,我写了341篇技术博客,个人博客,CSDN都有,百度搜我名字就有了。

最后,有些时候,其他人对你的评价只不过是其他人罢了,他们想到的只是他们的视角,在他们的视角里只有他们自己是努力的优秀的,是别人不可及的,过得也是他们想要的生活。而我想说每个人都有自己想过的生活,我不评价别人,我也希望别人能别来对我的生活指指点点或是拿自己来和我比较,我只能说你们羡慕嫉妒恨了,既然觉得我这三年什么都没努力,读研轻松的一批,说硕士毕业还不如直接本科毕业工作的,读硕士有什么用的,那我今天就写个博客当是记录了,同时也留给以后的自己看。